Ikke kjøp denne isen

Det er ingen tvil om at Hennig Olsen lager den beste isen, men deres siste tilskudd på markedet risikerer trolig å gi deg kreft, bare du ser på den.

Hvis “Magisk” står for “Mag-eknip-isk” så er jeg med.

Jeg er veldig glad i is. Det er ingen hemmelighet. Hvis du tar navnet mitt, Sindre, og tar ut de to første bokstavene der… og kjører de i en baklengsmaskin?! Da sier det trolig *poff* i hjernen din, ettersom du vil få ordet “Is”.

Trenger du mer overbevisning?

Da burde det holde å si at jeg jobbet en periode på Isbjørn Is(!).

Og jeg synes jeg hører deg, akkurat nå: “Ok, ok, rolig nå, Sindre. Take it Is-i…

(Det er iallfall det jeg ville sagt selv!)

Så, jeg var en rask tur innom butikken “is-ted”, med min mor.

Hun fant ut hun ville ha en is, rett før kassen, så da kunne jo ikke jeg være noe dårligere.

Jeg så raskt på bildeoversikten og la merke til noen “nyankomne” is.

Ettersom jeg hadde spist en hel del is i det siste, av forskjellige vante slag, tenkte jeg å slå på stortrommen – være litt vill og gal og gå for en fargerik liten attpåklatt jeg la merke til, i en litt sånn “whatever”-modus jeg var i.

Jeg grabbet denne isen, som hadde en rosa og en lyseblå halvdel på toppen av kjeksen og spøkte til min mor: “Jeg har litt lyst til å føle meg som en 5-åring igjen, så jeg tar denne.”

Og Gud i det villeste helvete som jeg skulle angre…

“Som å spise kreft”

Altså, bare jeg tenker tilbake på denne isen fordi jeg er nødt til å tenke over hvor dårlig den var… Ja, det er nesten så jeg får lyst til å streike. “Fuck denne bloggen. Det er ikke verdt det!”

Men la gå:

Her må de ha pøst på med alt som tenkes kan av e-stoffer, kjemikalier og plutonium, for å nevne noe. Trolig kommet opp med noen nye også, bare for å sette krone-isen på kreft-verket.

Med noe plastikk-fake-konditor-farget tutti frutti-strø i alle regnbuens kreftfremkallende farger, på toppen av “herligheten”, smakte den rosa delen KVALMFAKE og den blå delen ENDA KREFTERE!

Men det verste må jo ha vært når jeg hadde lidd meg gjennom toppen og skulle begynne på “kjeksen”. Hvis man kan kalle det dét.

Her har de brukt husmaling til å gi “kjeksen” en uappetittelig farge og desto ufornuftigere smak.

Ønsker du å finne ut hvordan kombinasjonen av neglelakkfjerner, malingstynner og lightergass smaker? Det hele lar seg nemlig teste, ettersom smaken overdøves av de kunstige tilsetningsstoffene som skal få den til å fremstå som en “is med fruktsmak”.

Du vil ikke begynne å spy ut innvollene dine før du har rukket å ta noen gode jafs, så det går “helt fint”. 👍

Hvis en radioaktiv enhjørning hadde dréte i en plastkjegle innsmurt med våtroms-membran…

Hadde trolig dette vært resultatet.

“Mmmmmh…”

…og dette vil de fôre ungene våre med?! Hennig Olsen; her har dere feilet – og dette er på grensen til drapsforsøk! Og det smerter meg å si til min favoritt-iskremprodusent!

Terningkast “ikke faen” – den terningen får noen andre trille. I’m out!

Æsj, altså! Rett i bosset med den, der den hører hjemme!

Blir faktisk kvalm av å se på bildet!

***

On a, øhm, lighter note (og helt uten gass… får vi håpe):

Her er en vits jeg sendte på snap i går… (som den is-freaken jeg er):

Høhøhø.

Mamma sa det er ingen tvil hvilken slekt jeg kommer fra. Min morfar og oldefar på den siden var nemlig også helt ekstreme på ordspill.

Jepp. Det stemmer også bra med min humor. Ofte tørt, men akk, så godt. *Humre*

Eins, zwei, I’m going in drei…

Øøøh… ehm…

*Signing off*

Legg igjen en kommentar